Palabra de hombre.

"Vas creciendo, y te empiezan a pasar cosas con ella.Y ahí notás que no todo es como DEBERÍA ser…
Más bola le das, más se va con el que menos bola le da.
Menos bola le das, más encima la tenes.
Más bueno sos, más te cornean.
Más hijodeputa sos, más te aman.
Más atento sos, menos sms´s te responden
Más sms´s le mandas, más te delira con sus amigas y dice “uff, que pesado”
Por que todo tiene que ser así?"

http://www.arielblanco.com/




Ese es el contenido más emocional que saqué lo otro es puro y vulgar oro en palabras de hombre. Alto insight de la cabeza de aquellos que pretendemos y nunca podremos (ni nos podrán) entender.
















Disfruten más, piensen menos **

Frases que dan ganas de...

...reírte de lo mal que responden.

- "Dale, venite a mi casa y después te volvés con el 15." - X (flaco de boliche).

- Ustedes dos son una más linda que la otra.
- (Irónica) Ah, ¿sí? ¿Y quién es la más linda?
- Ahora, que ella se fue, vos. - X.

- (Bromeando y pensado que el otro entendía que era una broma) Bueno, señor, ¿pero usted sale con chicos también?
- No, sólo salgo con chicas feitas como vos. - Taxista.

- Mirá, si yo no quisiera que estuvieras ahí, no te invitaría.
- (Bromeando) Bueno, ¿puedo llevar a mi novia? - Flaco con el que salí un par de veces y sabía que signicó algo para mí.

... sonreír.

- (Después de un extenso intercambio de miradas por un largo rato que creí que no concluiría en nada, se acerca y dice:) Por fin estás sola. - X.

-(Después de tiempo sin verlo y con implícita baba en su boca:) Creciste bien. - Compañero de secundaria.

-Esta es la primera de varias salidas. – Gran amor de la primaria después de 8 años.

- Nunca pensé que una pendeja de 19 me podría parecer interesante.- Mismo flaco que tres meses después me dijo lo de la novia.

...darles.

- ¿Me das cambio de dos? –. No, no es una gran frase pero este amigo/conocido lo hizo con una actitud corporal merecedora de... pensamientos nocturnos varios.

- Deberías conseguirte un novio de tu edad. – Flaco de 11 años más grande que sabe que me encanta.

- Yo sé que es tu última noche, si querés andá con tus amigas. – Flaco de las 4 últimas noches de Bariloche.

- Tengo miedo de engancharme. – Sí, este flaco me hizo pasar por muchos estados emocionales.

PD: Obviamente, las invito a dejar frases.

Metáfora (situación verídica 2).

Conocí a un hombre mayor (sí, de esos hombres mayores que una dice horrorizada "podría ser mi padre" para sutilmente dar a entender que NO, no tenés ningún pensamiento perversito con el señor). Lo conocí jugando al tenis y arreglamos para volver a jugar al día siguiente. No había sido yo quien propuso el encuentro, sino él.

Él - ¿A las 6?
Yo - Ok, dale.
- Sin compromisos, eh.
- No, todo bien, yo todas las ganas de jugar.
- Ok, pero si está muy caluroso o lo que sea, no te preocupes.
- Si arreglamos, yo vengo. Entonces, ¿a las 6?
- Sí, 6 - 6.30. Sin compromiso.

A las 6 del día siguiente me di cuenta que cuando decía "Sin compromiso" hablaba de él, no de mí.


Conclusión 1: No hay edad máxima para que el hombre tema al compromiso. (¿Ven un patrón?)
Conclusión 2: Una propuesta masculina -aunque haya sido iniciada por el hombre- más que una invitación, es una ilusión con grandes chances de ser destrozada.
Conclusión 3: (Para mi persona:) ¡Aprendé a leer entre líneas! (Aunque después son ellos los que dicen que no somos claras...).








PD: Los hombres interesados en deportes no son propensos a la monogamia. (Eso nos deja a algunos gays y a los que no están en forma).
PD2: No, no hago tanto deporte. Estos posts fueron pura casualidad que me deja bien parada.

Metáfora (situación verídica 1).

Jugábamos con mis amigas un veintiuno (juego que implica dos pelotas de basket, un aro y, por lo gral, 3 ó más personas) cuando dos nenes de aproximadamente 7 años se sentaron a ver cómo jugábamos. Le pregunté a mis dos amigas si les decíamos de jugar con nosotras y me respondieron que sí. Entonces me doy vuelta, les pregunto y ellos… salen corriendo.

Conclusión: No hay edad mínima para que el hombre tema al compromiso.

Por qué ellos no entienden nada.

¿Nosotras no sabemos lo que queremos? ELLOS no saben qué goma quieren.

La última mitad del año me ayudó a afirmar mi desentendimiento de AQUELLOS:

* Flacos que te piden el nro de teléfonos (sí, sí, te piden, vos podrías seguir tu vida sin dárselo pero ellos insisten), se lo das y... nunca llaman. FLACO, YO NO TE PEDÍ QUE ME LO PIDIERAS. SI LO TENÉS, USALO. ¡SINO, NI ME LO PIDAS!
* Flacos que te invitan a salir y se pasan los primeros 15 minutos callados (sin contar el resto de los minutos entre el ppio y el fin de una salida MOOOYYYY aburrida). HELLLLOOOO????? ¿NO SABÉS QUE A UNA PERSONA QUE NO CONOCÉS LE PODÉS PREGUNTAR BÁSICAMENTE TODO?
* Flacos de boliche que fichás, te inventás cualquiera para hablarles y ellos... HABLAN. ¡¡¡NO, FLACO, NO!!! YO NO VOY A UN BOLICHE PARA DISCUTIR LA CONTAMINACIÓN AMBIENTAL. Y deps me pide el mail porque, CLARO, habló tanto que ya no sabía en QUÉ momento tenía que parar y hacer algo.
* Flacos que se enganchan más de lo que una está enganchada y se las ingenian para engancharte. Entonces vos te decís (yo me dije): Mmmm, este flaco puede llegar a ser un gordo. PARA QUÉ. A las primeras muestras de que estás interesada. PLAC: Conocí a otra. (Por msn y bien cagón). AUODIEWQJÑOIEJE2OWIOÑQJ.

Posta, no estamos equivocadas cuando decimos que ellos no entienden nada.

No, no queremos el fucking príncipe azul (en este momento). ¿Pero alguno coherente?

En fin, si sumara el primer semestre podría decir que también conocí:

* Tipos que confunden la amistad. En otras palabras, nunk fue un flaco para mí. Y nunk le demostré que lo fuera (no, no soy histérica al pedo) SOOOOOOOOOOOOOOO, WTF?!?!?!!?
* Flacos que se duermen alevosamente y después te echan la culpa. Y no soy la clase de mina que espera que ÉL me corra la silla antes de sentarme. ¡Pero sigo siendo la nenaaaaaa! Y después, a veces, les molesta que mina toma la iniciativa... ¬¬.
* Flacos que andá a saber por qué hacían evidente que les gustás (vos tmb lo hacés evidente) y... nada, ¡niente!, NOTHING. (Lo mismo que lo anterior... pero sin echarte la culpa).

En otras palabras, flacos no faltan... ¡lo que faltan son gordos!

Bueno, con esto me despido de este año que pese a todas estas cosas ha sido interesante y le doy la bienvenida a un 2008 lleno de... Papa, Chop Suey y esas comidas Rrrrrrrrrrr (onomatopeya también conocida como Grrrrrrrrrr o Arrrrrrrr).
Por supuesto que he dejado de lado los flacos de los que mis amigas y otras partícipes de Cactulandia podrían hablar por horas pero dejaré que se descarguen ustedes mismas. Esto es una especie de quemar fotos de ex-... chicos, jajaja. Y abrirse a un promisorio futuro.







I wish you a lot of PAPA,
I wish you a lot of Chop Suey,
and a Happy New Year!











*

Mis flacos y mis gordos.

Hace unos días hablaba con una amiga sobre un chico con el que yo salía. Según ella, yo no estaba saliendo sino conociéndolo. Yo le di la razón y le dije que para mí estar conociendo a alguien es salir con esa persona. Asentimos en que ambas hablamos de lo mismo con diferentes términos. Le pregunté a otra amiga qué opinaba y me dijo lo mismo: para mí vos lo estás conociendo, no saliendo.
Ya no salgo con él o en otras palabras ya no lo estoy conociendo (al menos, admitan que eso suena raro). Pero si él hubiera sabido que para mí salíamos y el flaco decía que nos estábamos conociendo (pese a que habláramos de los mismo), ¿hubiera pensado que lo consideraba mi gordo?

Mi lista, en orden de… compromiso sería:

Te lo chapaste. (Sí, yo digo chapan, uds digan lo que quieran: comen, apretan, se besan, unen sus labios en símbolo de afecto).
Chapan cuando se ven
Salen.
Están juntos.
Están de novios.

Pero hay etapas en las que -a menos que estés con un flaco MOOOYYY copado- no sabés si están sincronizados. Y HORROR cuando uno se da cuenta que el otro está más o menos enganchado que el otro. No importa si es más o menos. Es HORROR puro.
No me gusta tanto. Me llama demasiado. No me llama. ¡Tarda 10 mins en responder el sms! Me lo responde al toque, (vive pendiente de mí). ¡Está conectado y no me habla! Me habla SIEMPRE que me conecto.

No importa la situación, es HISTERIA absoluta.

SIN EMBARGO, es probable que sea la parte más interesante de conocer a tu futuro gordo; la instancia en la que es un flaco. Por supuesto, esto sólo se aplique a futuros gordos ya que son pocos los flacos a los cual nos resulta interesantes conocer. Bah, al menos eso me sucede a mí. Tal vez ustedes corran con más suerte.





En fin, si no posteo de nuevo.

Feliz Navidad. Y que Santa les traiga eso que todas tanto deseamos… una flor de P…


PAPA!

BienvenidAs a Cactulandia.

Qué es.

Cactulandia, tierra de mujeres. En otras palabras, BOYS STAY OUT.
Pero, ¡ojo! Cactulandia no es Venus, es más bien una landia en la que nos quedamos por temporada. No podríamos estar todas al mismo tiempo porque, al fin y al cabo, no es un planeta, es una isla.
Una isla alejada de todo ser poseedor y alabador de Mr. Pene. Un resort vacacional al que sólo podríamso acceder luego de haber conocido a aquella extraña especie denominadas hombres.

Cómo llegar.

No es difícil llegar. Tampoco se puede llegar por elección propia. Son varios los factores externos que hacen de este un camino visible para el Cactus1. He aquí la más básica forma de llegar a Cactulandia comenzando con la conocidísima fórmula Girl meets Boy (Chica conoce a chico).

Girl meets Boy (Chica conoce Chico).
Girl falls for Boy (Chica se enamora de Chico)
Boy turns out to be a SOB (Chico termina siendo un HDP).
Girl goes to Cactuland to talk sh*t about Boy (Chica va a Cactulandia para hablar mierd* de Chico).


Pese a que este post/folleto de Cactulandia debería tener mucha más información como Actividades Frecuentes, Actividades Opcionales, Cómo Salir y algunas otras. Por ahora lo dejaré así para finalmente estrenar el blog. Así que me limitaré a decir:

BienvenidAs a Cactulandia.

1 Cactus: Mujer que vacaciona en Cactulandia.